Так случилось, что, с одной стороны, я сама совсем недавно была студенткой, а с другой, – постоянно общаюсь со студентами нынешними. С теми, кто поступил в вузы в этом году, у меня десятилетняя разница в возрасте, а в наш век скоростей это уже немало. Они – совсем другое поколение, родившееся и выросшее в другой стране. Они никогда не играли в «Зарницу» и не копили вкладыши от жвачки «Love is…». CD появился, когда им исполнился только год, а аудиокассета для них – декоративный аксессуар в стиле ретро. Они не представляют, как люди обходились без пультов дистанционного управления, мобильных телефонов и интернета. Для них колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Бывает, что мы не понимаем друг друга. Я натыкаюсь на удивленный взгляд: как можно не знать, что такое «трушно»? А они не всегда понимают цитаты из советских фильмов. И все-таки, объединяет нас гораздо больше. Студент остается студентом во все времена. Чтобы еще раз в этом убедиться, обратимся к современному студенческому юмору, где узнают себя и нынешние 18-летние, и те, кто распрощался со студенческой скамьей много лет назад.
● У студента три мечты:
На лекции – «когда же я поем?»
На практике – «когда же я посплю?»
В сессию – «когда же я сдохну?»
● Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает – идти к первой паре или нет...
● Как студенты сдают экзамены:
1 курс: Тихо шелестят «шпорами».
2 курс: Достают «бомбы».
3 курс: Спокойно списывают прямо из конспекта.
4 курс: Списывают из учебников.
5 курс: Подходят с учебником к преподу: – Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну, тогда сами ищите!
● Так студенты смотрят расписание:
1 курс: «Ух, предметов!!! Буду много знать»
2 курс: «Ух, предметов! Буду много уставать»
3 курс: «Скока предметов! Какой прогулять?»
4 курс: «Скока предметов... На какой пойти?»
5 курс: «А что, каникулы кончились?!»
● Водка – враг студента, но... студент врагов не боится!!!
● Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав-каф...
● У студента два праздника: Новый год и каждый день.
● Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!
● Студенческий тост за родителей: «За тех, кто думает, что мы здесь учимся!»
● Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся «хвосты». Будет заниматься только учебой – появятся «рога». А будет заниматься и тем и другим... отбросит «копыта»!
● Если хочется учиться – ложись, поспи и все пройдет.
● Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре.
● Дайте студенту точку опоры, и он уснет.
● Ничто не делает выражение лица студента таким бессмысленным, как получение билета на экзамене!
● Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестает есть, спать, пить жидкости, не содержащие спирт, и, как суперкомпьютер, способен загружать в себя нереальное количество информации.
Наталья ТОМАРЕВА для Главное™